Auch für Moped oder nur Auto?
Hab mir das hier gegönnt, mal sehen ob es für mich taugt und es an meinen Helm passt
Etwas befremdlich finde ich die Tatsache, dass an der Einheit ein Mikro fest verbaut zu sein scheint, aber nen Schwanenhals- und Kabelmikrofon separat beiliegen.
Alles anzeigenBin mir grad nicht sicher ob das jetzt Fake, Joke oder tatsächlich real sein soll
So wie die neue scania?
😁😁
Hat die auch nen Kühlschrank? Oo
GS steht dann für Gastro-Servicekiste?
Also im Prinzip ne Ktm 690 enduro mit halber Leistung. 
M.W. sind die Teile aus Alu. Das müsste schon nen besonderer Schlosser sein, der Alu verarbeiten kann glaub ich.
Ich würde auch nochmal das Gespräch mit dem Händler suchen.
Entweder teilt ihr euch die Kosten oder er muss den Mangel beheben.
Immerhin hat das Moped so nichtmal ne Straßenzulassung. Ein Einsitzer müsste soweit ich weiß auch so eingetragen sein. So ist es bei meiner ktm auch. Bitte um Korrektur wenn ich Quatsch erzähle.
Gibt es überhaupt nen Kaufvertrag zwischen Händler und Privatperson, der „gekauft wie gesehen“ vorsieht? Wäre das gesetzlich erlaubt?
Hast du ne Versicherung, bei der du dir rechtlich Rat holen könntest?
Wir haben z.B. ne Rechtsschutz, die auch Fragen und Ratschläge vorab kostenlos beantwortet, ohne dass man irgendwo gleich den großen Aufriss machen muss.
Mit dem Hintergrundwissen könntest divauf jeden Fall sicherer und gelassener mit dem Händler sprechen denke ich.
Drück dir die Daumen. Toi toi toi
P.S:
Mal bei Kleinanzeigen geschaut?
Gibt ja immer wieder Unfälle, wo einer einzelne, heile Teile der geschrotteten Kiste verkauft.
Vielleicht bekommt man sowas auch am Schrottplatz ganz klassisch (?)
Würde aber erst mit dem Händler klären.
Passt der z.B. und lohnt sich das?
Alles anzeigen
und Sofa kommt aus‘m Arabischen. 
Ein schlauer Ostfriese wollte Sex mit einer Urlauberin auf Borkum auf dem Campingplatz, sie hatte allerdings
einen Freund zuhause in NRW. Eines Tages war der Ostfriese so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte "Ich gebe dir 50 Euro, wenn du Liebe mit mir machst."
Die Urlauberin sagte "NEIN!"
Daraufhin antwortete der Ostfriese "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig" Sie dachte an die 50 Euro... Gut für die Urlaubskasse.... Und sagte daraufhin "ich werde meinen Freund anrufen"
Sie ging ans Telefon um ihren Freund
anzurufen und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Ostfriesen sind dumm - verlange 100 Euro, das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in der Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen" Sie sagte "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm, dass du einverstanden
bist 100 Euro" Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie "Was ist passiert?!"
„Der Drecksack hat 20 - Cent Stücke
geworfen, mir tut alles weh!!"
Und die Moral von der Geschicht .... Merkst
du selbst, oder?! - Ostfriese... Das Beste was man werden kann!!
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem
Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Eurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und
stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!"., sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
"Entweder zwei Euro, oder ab ist er.“
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!" sagt der eine.
"Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau."Es bezahlen
nicht alle ...“
Wer ist Udo und seine Neue? Oo
Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht
in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen
oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu
natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik." "O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg
ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten
Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen,
kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum
heulst Du jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem
noch Jude."
Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Marco, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach
Köln!"
