Beiträge von Campino

Danke für die Antwort!

Genau die mein ich.

Das hab ich fast befürchtet.

Hallo zusammen,

ich hab die Suche bemüht aber nichts gefunden...

Weis einer von euch, wo man die Schalter (Nebelscheinwerfer etc. und die "Leer Abdeckungen" der Löcher kaufen kann?

Und sind die Leer Abdeckungen nur eingeclipst oder sind die noch mit der Kanzel verbunden?

Gruß und danke für die Antwort.

Ich denke hier kommte eine menge an Faktoren zusammen...

Der meiner Meinung nach größte Punkt:

Vergleich mal die Preise von gebrauchten Maschinen in Basisausstattung...

Nur so kannst du den Wertverlust anständig einschätzen...

Beim Gebrauchtkauf ist die Ausstattung meist eh wertlos...

Beispiel: Koffersatz kostet neu irgendwas um die 1000€... aber wenn du das Motorrad verkaufst ist der realistische Preis aufm Gebrauchtmarkt mit und ohne Koffer der gleiche...

Gleiches gilt für Sturzbügel, Unterfahrschutz, Kettenschutz und was weis ich alles...

ich schau mal was es im Frühjahr in meiner Nähe gibt

danke für die Empfehlung aber ich befinde mich noch auf dem absoluten Anfängerlevel....

da ist die Lernkurve eh noch sehr steil.... ein Instruktor würde sich bei mir nur langweilen

Ich feiere es schon als Erfolg, dass ich gestern durch einen matschigen Waldweg gefahren bin ohne permanent zu verkrampfen...

(auf der Bandit undenkbar)

Wenn ich meine Limits erreicht hab komm ich aber auf den Tipp zurück

Zitat von bwm

So ganz allgemein ist jedes Schloss natürlich nur zur Abschreckung oder Verlangsamung da, nicht zum verhindern.

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Jap! Genau das ist das Problem... selbst das stärkste Schloss bekomme ich mit nem guten Winkelschleifer (Akku) in wenigen Sekunden auf.

Und professionelle Diebe machen sich garnicht die Mühe ein Schloss zu knacken... Die laden die Maschine mit Schloss in einen Sprinter und sind weg... Verkauft wird sie sowieso in Einzelteilen...

Zitat von TheComedian

Servus,

also ich habe auf längeren Touren zumeist auch ein Abus Bremsscheibenenschloss (Detecto 7000 RS1) welches einen infernalen Lärm erzeugt.

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Zitat von Stinger

Für längere Reisen würde ich mir in der Tat ein Alarmschloss kaufen. Ich ziehe es vor, dies zu Hause zu vermeiden (vw Jugend hier) und bevorzuge einen stillen (SMS) Alarm. Ich hoffe du kannst mir einen Hinweis geben, welches stille Alarmsystem du gewählt hat

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Genau so sieht auch meine Lösung aus.

Wenn ich auf Tour unterwegs bin hab ich ein Alarmschloss (die gibts günstig auf Amazon ab ~20€).

Die lassen sich zwar sicherlich leicht knacken aber dafür machen sie einen unglaublichen Lärm und einzig darauf kommt es an.

Meine Hoffnung ist, dass ein Dieb der nur schnell einladen will vor dem Lärm so erschrickt, dass er von seinem Plan ablässt und sich ein einfacheres Opfer sucht.

Zusätzlich hab ich diverse Abschreckungen verbaut...

Ein Neongelbes Spiralkabel das vom Schloss zum Lenker geht und jedem Dieb schon auf die Ferne zeigt, dass das kein superleichtes Spiel wird (es erinnert mich auch selbst daran vor Abfahrt das Schloss abzunehmen).

Groß auf dem Tank ist außerdem ein Aufkleber der mit einem Pictogram auf die nicht existente Trackinganlage hinweist....

Zuletzt such ich mir, wann immer möglich, einen gut ausgeleuchteten Innenhof um das Motorrad über Nacht zu parken.

Ich denke einen Gelegenheitsdieb kriegt man schon mit dem Lenkerschloss abgeschreckt.

Gegen Profis hilft nur eine superdicke Kette die in nem Betonklotz am Boden verankert ist... aber die kann man auf Tour schlecht mitnehmen... daher setzte ich seit Jahren auf eine Kombination aus "Hotels danach aussuchen ob sie nen Innenhof haben" und Abschreckung.

Zitat von Thomas61

So, ich hab meine AT heute schon ins Winterquartier gebracht und ein letztes Bild für diese Saison gemacht. Ab jetzt heißt es 4 lange Monate warten bis ich sie wieder ausführen darf 😢.

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Wenn ich nicht im 1. Stock wohnen würde dann würde ich meine Mopeds auch in meinem Hobbyraum parken...

Ich bin neidisch!!!

Nach einigen Jahren auf einem Sporttourer entdecke ich mit meiner AT ein ganz neues Motorradfahren!

Aktuell bin ich fleißig am Schottern und übe meine Fahrzeugkontrolle.

Hier zwei Bilder von gestern (natürlich mit ungeputztem Krümmer):

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Zitat von Rüttel

Besuch der Zeugen Jehovas.

Neulich, am Nachmittag, klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: eifriges Nicken

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunklen Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: erst mal sprachlos

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: gucken blöd

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: Mund steht offen

Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianten des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Devination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.

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Wahre Geschichte oder im Internet gefunden?

Ich hab mich mal mit den Leuts beschäftigt... und auch mit Scientology... Lustige Verwirrte....

Aber das beste ist: Die können sich gegenseitig garnicht ab...

Als ich das letzte mal umgezogen bin hab ich schon vor Vorfreude darauf gewartet, dass die Zeugen bei mir vor der Tür stehen.

Irgendwie kriegen die das ja mit....

Ich hatte mir nen Scientology Flyer ausm Netz ausgedruckt und bereit gelegt.

Es hat tatsächlich nur ein paar Tage gedauert... da standen sie Sonntag morgen vor der Tür...

Sie: "Möchten Sie mit uns über Gott sprechen?"

Ich: "Nicht wirklich, aber ich würde Ihnen gerne eine Alternative zur Religion vorstellen wenn Sie Interesse haben..."

Überreiche der Dame den Flyer und Ihre Gesichtszüge entgleisen.

"Wenn Sie möchten können wir auch gleich einen E-Meter Test machen und Ihren Titan Level bestimmen. Dieser gibt an wie widerstandsfähig Sie gegen böse Geister sind. Gemeinsam können wir ihn dann stärken und so Ihr Wohlbefinden erhöhen."

Unter irgendwelchen Vorwänden hat sich die Dame schnell verabschiedet und wart nie wieder gesehen....

Seither hab ich keinen Besuch von denen mehr gehabt

Sonntagmittag zwischen Kissing und Ried eine TriColor mit silbernem Sturzbügel und Sozia.