Alles anzeigenSo, ich hab meine AT heute schon ins Winterquartier gebracht und ein letztes Bild für diese Saison gemacht. Ab jetzt heißt es 4 lange Monate warten bis ich sie wieder ausführen darf 😢.
Wenn ich nicht im 1. Stock wohnen würde dann würde ich meine Mopeds auch in meinem Hobbyraum parken...
Ich bin neidisch!!!
Nach einigen Jahren auf einem Sporttourer entdecke ich mit meiner AT ein ganz neues Motorradfahren!
Aktuell bin ich fleißig am Schottern und übe meine Fahrzeugkontrolle.
Hier zwei Bilder von gestern (natürlich mit ungeputztem Krümmer):
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Alles anzeigenBesuch der Zeugen Jehovas.
Neulich, am Nachmittag, klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: lächelt dümmlich
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: eifriges Nicken
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: gucken doof
Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunklen Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie: erst mal sprachlos
Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: guckt blöd "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide: gucken blöd
Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: verlegen "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: Mund steht offen
Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianten des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Devination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
Beide: gucken nun erst recht blöd
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: nickt
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie: nickt beifällig
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.
Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.
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Wahre Geschichte oder im Internet gefunden?
Ich hab mich mal mit den Leuts beschäftigt... und auch mit Scientology... Lustige Verwirrte....
Aber das beste ist: Die können sich gegenseitig garnicht ab...
Als ich das letzte mal umgezogen bin hab ich schon vor Vorfreude darauf gewartet, dass die Zeugen bei mir vor der Tür stehen.
Irgendwie kriegen die das ja mit....
Ich hatte mir nen Scientology Flyer ausm Netz ausgedruckt und bereit gelegt.
Es hat tatsächlich nur ein paar Tage gedauert... da standen sie Sonntag morgen vor der Tür...
Sie: "Möchten Sie mit uns über Gott sprechen?"
Ich: "Nicht wirklich, aber ich würde Ihnen gerne eine Alternative zur Religion vorstellen wenn Sie Interesse haben..."
Überreiche der Dame den Flyer und Ihre Gesichtszüge entgleisen.
"Wenn Sie möchten können wir auch gleich einen E-Meter Test machen und Ihren Titan Level bestimmen. Dieser gibt an wie widerstandsfähig Sie gegen böse Geister sind. Gemeinsam können wir ihn dann stärken und so Ihr Wohlbefinden erhöhen."
Unter irgendwelchen Vorwänden hat sich die Dame schnell verabschiedet und wart nie wieder gesehen....
Seither hab ich keinen Besuch von denen mehr gehabt 
Sonntagmittag zwischen Kissing und Ried eine TriColor mit silbernem Sturzbügel und Sozia.
Ich hab in nem Musikhaus gearbeitet...
E-Gitarren waren für mich im Überfluss vorhanden und das Umbauen und Customizing waren sowas wie mein Hobby....
Außerdem hat die Feder ihren Weg zurück gefunden 
Alles anzeigenDas hört man immer wieder mal, dass die Klamotten dauerhaft undicht wären. Kann ich für mich nicht bestätigen. Ich hatte /habe mehre Anzüge (BMW Atlantis und Streetguard, Stadler, Dainese Antartica) , die auch bei tagelangem Regen 100% dicht bleiben - vorausgesetzt, man achtet darauf, dass die Übergänge v.a. im Hals- und Ärmelbereich wirklich dicht sind.
Meiner Erfahrung nach geht das aber auch mit einer einfachen Regenkombi über zB einem Sommeranzug - somit die preiswertere Variante.
Die Erfahrung kann ich nicht bestätigen...
Letztes Jahr hab ich mir neue Stiefel von Reusch gekauft...
Erste Tour durch Griechenland waren sie noch dicht....
Dieses Jahr sind wir 7000km durch Deutschland gefahren (Scheiß Corona) und sie waren nicht mehr dicht...
Gleiches Spiel mit der Hose von meinem Regenkombi....
Letztes Jahr super... Dieses Jahr war sie im Schritt undicht....
Dabei waren beides keine "Billigteile"...
Regenhose 80€ FLM (Polo Hausmarke)
Stiefel 250€ Reusch
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Nachtrag:
Grad mal deine Klamotten gegoogelt:
Da macht es ja für Langfinger fast mehr Sinn dir die Klamotten zu klauen als das Motorrad...
Das die dicht sind und auch bleiben denk ich mir...
So viel Kohle geb ich aber dann doch nicht für die Motorradkombi aus..... 
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Aber es soll hier ja nicht ausschliesslich um Regensachen gehen:
Noch ein Tipp:
Auf Tour das Bargeld in die Protektortaschen in der Motorradkombi...
Im Geldbeutel jeweils nur den "Tagesbedarf"... Dann sehen die ukrainischen Polizisten das du Pleite bist wenn du das Schmiergeld zahlst
Und Ikeataschen geben perfekte Innentaschen für Motorradkoffer...
Die kann man auf Ebay für ~2€ in fast allen Größen kaufen
Lichtmaschine unterwegs ausgefallen...
In ner Werkstatt ne alte Autobatterie geschenkt bekommen, in nem bosnischen Supermarkt ein Batterieladegerät gekauft, Autobatterie auf den Soziusplatz geschnallt, in den Hotels über Nacht aufgeladen und ohne Licht weiter gefahren
Hat bis nach Hause funktioniert...
Fazit: Pfusch erster Güte!
Mal mitm Auto...
Kupplung 150km vor zuhause ausgefallen...
Ließ sich nicht mehr trennen....
Mit Zwischengas geschalten und 150km nach Hause gefahren...
Anfahren ging nur wenn der Motor aus war, erster Gang eingelegt und den E Starter gequält bis das Auto sich schnell genug bewegt und der Motor anspringt....
---> 4 Tage nach dem Kauf.... NIE WIEDER FIAT!!!
An meinem "Studentengolf" ist mir ne Feder im Vergaser gerissen... das Gaspedal war noch über nen Seilzug verbunden...
Eine Feder vom Tremolo einer Gitarre hat die Aufgabe dann für ein paar Wochhen übernommen bis ich Ersatz hatte
Ich weis nicht ob hier Interesse an so einem Thread besteht... Mal sehn...
Jedenfalls war ich heut im Engelbert Strauß Workstore und hab was gefunden was ich mit euch teilen wollte...
Eine Regenhose....
Ich hab inzwischen meine dritte Motorrad Regenhose...
Bisher haben alle nach ~2 Jahren aufgegeben und wurden undicht...
Als ich dann heute die Hose bei Engelbert Strauß gesehen hab war ich vom Preis begeistert.... Wenn ich nicht grad erst eine gekauft hätte dann hätte ich der hier eine Chance gegeben... Immerhin kostet sie grad mal die Hälfte einer Regenhose für Motorräder....
https://www.engelbert-strauss.…ose-31306210-77658-1.html
Und weil ich jetzt das Thema angefangen hab...
Grad bei Regen hab ich meine Erfahrung gesammelt...
Zu beginn meiner langen Touren hab ich noch auf Gorotex gesetzt....
Aber wenn man 8h im Regen unterwegs ist gibt früher oder später jede Wettermembran auf...
Für die Schuhe hab ich irgendwann einen guten Tipp meiner Schwiegermutter ausprobiert...
Mülltüten über die Füße und dann mit den Mülltüten in die Schuhe.... Das hält auf jeden Fall dicht...
Für die Hände geht es ähnlich.... Dieselhandschuhe.... gibts an jeder Tanke und wirkt wunder bei Kälte und Regen!
Wenn die Jacke undicht wird sind auch Müllsäcke mein Mittel der Wahl...
Drei Löcher rein geschnitten, eins für den Kopf, zwei für die Arme und unter die Motorradjacke... so bleibt wenigstens der Torso trocken....
Für wirklich heiße Situationen.... (wir hatten in Serbien 42°C)
Nichts hilft besser gegen die Hitze als nasse Klamotten... ein Nasses Halstuch wirkt schon wunder... aber wenn man sein Tshirt an ner Tanke nass macht und nass wieder anzieht ist das bei der Hitze eine absolute Wohltat!
Was Geld sparen angeht:
Diesel hat sich als großartiger Kettenreiniger heraus gestellt!
Mich würde wirklich interessieren, was für Tipps Ihr im Laufe der Jahre angesammelt habt die sich als gut erwiesen haben...
Vll kommt ja was zusammen
Alles anzeigenFür ein Werbefoto müsste man die Krümmer noch nacharbeiten.
???
Krümmer polieren?
man darf doch ruhig sehen, dass das Motorrad auch gefahren wird oder was meinst du?
Alles anzeigenWenn das Honda sieht------
die bauen grad nochmal ne 2019 als Last Edition
tolles Werbephoto
Beeindruckte Grüße
HeinoAT
Danke!
Ist aber ne 2016er
