Was soll ich sagen, heute abend hab ich wirklich nen MRT Termin und glaubt mir, das wird hart.
Humor?
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#8.021 -
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#8.023 Alles anzeigenWas soll ich sagen, heute abend hab ich wirklich nen MRT Termin und glaubt mir, das wird hart.
Dann hör genau hin in sag mir bitte, welche Musik die spielen. 😁
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#8.025 Ein kleiner Junge betritt einen Friseursalon und der Friseur flüstert seinem Kunden zu:
"Das ist das dümmste Kind der Welt. Sieh zu, wie ich es dir beweise." Der Friseur legt einen Dollarschein in die eine und zwei Vierteldollar in die andere Hand,
dann ruft er den Jungen zu sich und fragt: "Was willst du, mein Sohn?"
Der Junge nimmt den Vierteldollar und geht.
"Was habe ich dir gesagt?", sagte der Friseur. "Der Junge lernt es nie!"
Später, als der Kunde geht, sieht er denselben Jungen aus dem Eisladen kommen. "He, mein Sohn! Darf ich dir eine Frage stellen? Warum hast du den Vierteldollar
genommen und nicht den Dollarschein?"
Der Junge leckte an seiner Waffel und grinste,...
"Weil an dem Tag, an dem ich den Dollar nehme, das Spiel vorbei ist!"
Eine ältere Dame besucht ein
Agyptisches Museum. Bei einem Aufseher erkundigt sie sich über das alter einer
Mumie. "Entschuldigung können Sie mir sagen wie alt diese Mumie hier
ist?"
Der Aufseher: Diese Mumie ist
5007 Jahre alt. Oh wie kann man das so genau
wissen?" Aufseher: Ich arbeite seit 7 jahren hier, und als ich angelangen habe, sagte man
mir,sie sei 5000 Jahre alt.
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#8.027 Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: „Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
„Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg."
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Der Psychiater malt einen
Kreis und sagt zum Patienten:
„Woran denken sie, wenn sie das sehen?"
„SEX."
Der Psychiater malt einen Baum.
Antwort des Patienten: „SEX." Das Gleiche beim
Haus, Pferd, Stuhl u.s.w.
Die Antwort ist immer: „SEX."
Sagt der Psychiater: „Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!" „Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?“
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#8.028 Alles anzeigenGenau so sprechen die Deutschen hier Mundart, wenn sie sich anbiedern wollen.
"d Häng i d Luft, dasch ä Überfau!" ist nur eine der unzähligen Mundartvariationen, die möglich wären. Und der Diminutiv wäre in diesem Dialekt dann "äs Überfäueli" , aber das Wort gibt es gar nicht, das wäre wie "ein Mördchen".
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#8.029 Motociclista: Du willst mir nicht wirklich erzählen, in der Schweiz würde sich nur ein Mensch an Rechtschreibung oder Grammatik halten, wenn es um eine Wiedergabe von Wörtern in Satzform geht
Wenn ich eines in den gut 25 Jahren , die ich in Zürich arbeite, gelernt habe: „Sämtliche Kollegen (aus diversen Kantonen) Reihen einfach x-beliebige Buchstaben aneinander, kreieren die wildesten Wortkunstrukte, wenn es um die schriftliche Kommunikation geht. Nichtmal im selben Ort werden Wörter einheitlich geschrieben. Nix für ungut. Ganz im Gegenteil. So viel Phantasie bei der Erfindung neuer Wörter, verdient schon fast Anerkennung.
Grüße aus dem wilden Süden,
Allgeier72
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#8.030 Dann mal Back2topic, bevor es auch hier ausschweift:
Dave taumelte nach einer durchzechten Nacht in sein Haus. Er ging auf Zehenspitzen die Treppe hinauf, um seine Frau Karen nicht zu wecken, aber
er stolperte und fiel auf sein Hinterteil.
Eine Whiskeyflasche in jeder Gesäßtasche machte die Landung besonders schmerzhaft. Er unterdrückte einen Schrei, zog seine Hose herunter und schaute in den Flurspiegel,
um zu sehen, dass seine Pobacken aufgeschnitten waren und bluteten. Leise kramte er eine Schachtel Pflaster hervor und klebte eines auf jede Stelle, an der er
Blut sah.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, wie Karen auf ihn herabstante und sagte:
"Du warst gestern Abend betrunken, stimmt's?
Dave schimpfte: "Wie kommst du denn auf so etwas?" Karen antwortete: "Nun, es könnte das zerbrochene Glas sein, es könnte die Blutspur
durch das Haus sein oder es könnten deine blutunterlaufenen Augen sein."
"Aber hauptsächlich", fuhr sie fort,...
"Es sind die ganzen Pflaster auf dem Flurspiegel."
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